Laura's Blog: 2011

Perguntas e Respostas - Sexo

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Mals ae por ter ficado tanto tempo sem postar aqui, é que eu realmente me esqueço, mas então ta ai, mandem duas perguntas, que talvez eu responda aqui ;p

Moro em Tapes desde que nasci, já estou acostumada com a rotina normal e a não existência de seres do sexo oposto que me atraem (tirando pequenas exceções), mas ultimamente algo tem me espantado, a quantidade de velhos (vamos parando com essa porra de "senhores de idade" ou idosos) que andam me "cumprimentando" e puxando papo comigo na rua, algo que definitivamente não me faz sentir poderosa (velhos not.)

Que Tapes é constituída por uns 40% de velhos eu até imaginava, mas não quea a maioria vive na rua, nas pracinhas jogando carta e fossem pedófilos de carteirinha, ou seja, a probabilidade de se ouvir um 'Oooiiii' ou um "Hmmm" suspeito de um velho é GIGANTE!
Fim dos tempos é o que digo, até os velhos agora estão com essa mania de pegar as novinhas, tudo bem que não são só os velhos porém o que me impressiona é a quantidade de novinha que quer esses eles,

POR FAVOR, né?? Velhos enrugados e que podem ter um ataque do coração à 'qualquer minuto' e ainda que tem que se entupir de viagra é um pouco de mais, não??

Pois bem, o fato é que velhos são medonhos, pelo menos os que querem dar uma de garanhão, mas cuidado, também a muuuitos vovôs bonzinhos que não são bem o que parecem.

Jennifer’s Body

Vou fazer um post diferente hoje, minha crítica do filme Garota Infernal - Jennifer's Body.

Há mais ou menos uns dois anos comprei esse filme unicamente por causa de uma musica que está em sua trilha sonora: New Perspective. Já fui fã de Panic! At the Disco a muito tempo atrás, e quando vi que a banda voltava ao estrelato com uma nova musica, resolvi comprar o filme.

Sinceramente foi um dos poucos filmes que eu não coloquei dinheiro fora pois nesses dois anos que estou com ele já devo ter olhado-o umas quarenta vezes e por consequência decorei metades de suas falas e trocadilhos.

Adolescentes dão o principal público alvo de filmes de terror, claro que não são os unicos, porém representam a maioria mas a questão é que Garota Infernal é o típico produto feito para atrair estes espectadores por conta de suas referências mais adultas e boa dose do nosso querido humor negro.

Dirigido por Karyn Kusama (da versão em live action de Aeron Flux), Garota Infernal tem como eixo o relacionamento de Needy (Amanda Seyfried) e Jennifer (Megan Fox, isso mesmo meninos, podem babar a vontade). Sendo que até então as "Melhores Amigas" eram um tanto diferentes. Needy é a nerd da escola,a estranha, que por sorte do mundo tem um namorado, já Jennifer é a lider de torcida, a gostosa da escola que tem todos a seus pés. Um tanto diferentes, mas melhores amigas desde a pré escola.

A história é contada em primeira pessoa por meio da visão de Needy sobre os acontecimentos. Além da improbabilidade da amizade, um ritual satânico é outro fato que dá forma ao segundo roteiro.

Quando Needy e Jennifer vão a um bar local – lembrando que elas moram numa cidade minúscula no interior dos EUA chamada Devil’s Kettle (“Caldeirão do diabo”), então o tédio reina – assistir ao show da banda Low Shoulder, liderada por Nikolai (Adam Brody - o Seth Cohen da finada série The O.C. - num visual que lembra muito o de Brandon Flowers, vocalista do The Killers, na medida em que o filme avança: repare). O Low Shoulder quer fazer sucesso “como os caras do Marron 5”, como Nikolai cita em dado momento, uma das referências divertidas de Garota Infernal. E, para isso, precisam sacrificar uma virgem. Agora, o que raios eles estavam pensando quando acreditavam que Jennifer era virgem eu não sei, mas, quando o sacrifício é feito com uma menina já sexualmente ativa, ela morre, mas volta como devoradora de homens. Literalmente.

Garota Infernal tem boas cenas de suspense, mas sua força está no humor negro do roteiro, que torna o filme uma diversão sem grandes pretensões com algumas cenas um tanto picantes, como a do momento em que Needy e Jennifer se beijam e tocam na noite em que Jennifer revela seu segredo.

Também vale destacar a própria trilha sonora, com grande referencia musical formada por bandas de rock’n roll novas, com alguns toques de emo core.

Curiosidades

- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Mulheres reclaman 68 % a mais que os homens.
- Aranhas fritas tem gosto de nozes.
- Um caracol pode dormir por 3 anos.
- No Líbano, fazer sexo com animais é permitido apenas se for com animais fêmeas, com machos é considerado crime.
- Se você andar e conversar com alguém ao mesmo tempo, eventualmente seus passos irão sincronizar com os da outra pessoa.
- Os Aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.
- Existem mais estrelas do que grãos de areia na Terra.
- Mona lisa não tem sobrancelhas.
- Uma galinha já viveu 18 meses sem cabeça
- O fusca foi ideia de Hitler.
- Homens tem mais chance de serem atingidos por raios do que mulheres.
- Yo-Yo foi inventado para ser uma arma.
- Antes de trabalhar no pânico na TV, Rodrigo Scarpa (o Vesgo) trabalha de maquiador na Tv Band.
- O Guinness Book, livro dos recordes, detém o recorde de livro mais roubado das bibliotecas públicas.

- Quem canta o tema final de "Todo mundo odeia o Chris" é Tichina Arnold que interpreta a Rochelle na série.
- Existem mais de 3.000 espécies de piolho
- Uma lata de Coca-Cola Light flutua na água, mas uma lata de Coca-Cola normal afunda

Cinderela.

À tempos já que olho esse vídeo e morro rindo, suuuuuuuuper indico, olha até o final que garanto que pelo menos uma coisa boa tu vai tirar pra tua vida ;]

Popularidade.

Pois é, acabou-se o tempo em que quem tinha uma caixa de lápis de cor da Faber Castell 24 cores é o mais popular. Hoje em dia é preciso ter muito jogo de cintura, uma cara bonitinha, ser engraçado, inteligente, bonito e talentoso, ter franja... a verdade foda-se todo o resto, você só precisa da franja. Claro que isso nem sempre funciona, afinal a vida não é um twitter, mas também tem a opção de virar uma mulher fruta, ta na moda isso, é só colocar um shortinho estilo prostituta de esquina e rebolar bastante, esse modo pra ficar famosa é fácil e rápido, e ainda exitem muitas frutas precisando de uma dona, já me falaram que garotos sonham em ver a mulher tamarindo HAHA.

Postar “acidentalmente” vídeos transando com alguém na net também pode ser um passaporte para o sucesso, seja o mais safada (o) possível, e claro, tente inovar no seu pornô caseiro, o que vale é a criatividade, ou seja putaria é o modo mais gostoso de ficar pop, com certeza!

Acontece que às vezes quando a pessoa fica popular ela começa a se achar demais, achar que é melhor que os “mortais” que fazem ela ficar pop. Tipo, eu prometo que se um dia eu me tornar popular eu não vou ser arrogante, porque as outras pessoas não tem culpa por eu ser melhor que elas né. #ããhtree

Desejos, sorte e algo mais.

Hoje eu vi um tweet e fiquei pensando em faria coisas que tenho, outras que não tenho, outras que infelizmente nunca terei, e outras que eu quero.

Sabe até que com a maioria das coisas tirando frutas, garotos, roupas, musicas e meu almoço não sou alguém também exigente, que quer tanto, que sonha muito. Porra, tem gente que só pensa em uma casa na praia, um carro novo, tirar na mega sena, um twitter com milhares de seguidores, ser jogador se futebol, astro do rock uma namorada e um pênis de 30 centímetros!

Já que eu estou procurando manter minha vibe sempre positiva e tal as únicas coisas que eu quero mesmo é ser feliz e passar em matemática. ok not.

Tudo bem que eu só não sonho em tirar na mega sena por que sei que a chance de uma pessoa acertar as 6 dezenas de um concurso da mega sena é de 1 em 50 milhões (será que é impossível?) enquanto de ser acertada por um raio é de 1 em 1 milhão, esse é um exemplo clássico de que é muito mais fácil a má sorte te alcançar, e bem que já no meu caso se não fosse a má sorte não haveria sorte alguma.

Agora vou fazer algo parecido com uma terapia: olha bem pra mim, ve a merda que é a minha vida, só tenho minha família e meia duzia de gatos pingados que se importam verdadeiramente comigo, meio mundo não gosta de mim e quer me ver bater as botas, a essas alturas nem minha mãe me acha bonitinha como antigamente ela sempre achava, to prestes a rodar em matemática no meu ultimo ano, to dando um trident pra quem me arrumar um namorado e é o que há. Depois de ter visto isto, tu ainda acha tua vida uma merda? Se a resposta for sim vai toma bem no teu cu.

é isso.

Até Quando?

Eu sem receber minha carta de hogwarts até quando?
Até quando gente falsa?
Até quando final de ano com Roberto Carlos na Globo?
Até quando sem dinheiro?
Até quando sem namorado?
Até quando "Justifique sua Resposta"?
Até quando cantadas nojentas no msn?
Até quando provas?
Até quando saudades de quem nunca foi meu?
Até quando xxt?
Até quando engordar?
Até quando entrar no msn invisível?
Até quando balançar a cabeça ouvindo musica?
Até quando forever alone?
Até quando musica alta nos fones?
Até quando gostar de quem não presta?

Paixões? NOT.

Que merda, nem sei por que vou falar desse tema tão duente, que infelizmente me atrai muito, as paixõeszinhas.

Pois bem não vejo graça em pessoas apaixonadas, elas geralmente não falam nada com nada, tem um brilho diferente nos olhos parecendo que pôs um colírio diferente nos olhos, basta falar o nome da sua ‘paixãozinha’ que ele se derrete todo tipo chocolate no sol (mantenham sempre chocolates longe do sol, eles ficam horríveis e derretidos, fica a dica ;]), ficam cantarolando pela casa com musicas piores que do seu vizinho funkeiro, e ainda toda musica que eles ouvem começam a suspirar e lembrar de seu grande amor, sendo que na minha opinião isso se chama obsessão.

Além disso essa história de amor também traz alguns efeitos colaterais e o principal é a incrível lerdeza, quem ta apaixonado fica muito distraído, pera aê sobre o que eu tava falando mesmo? Ok. Piada super sem graça.

Não é que eu seja uma pessoa que não acredite no amor, mas como diria o Mc k9: namorar pra que se ficar é mais gostoso? HAHA'

Não disse no meu post que os funks são cultura e ensinam muito? hahaha Outra coisa que as pessoas precisam aprender é: "Traição é traição, romance é romance, amor é amor e um lance é um lance."

Sério, tem gente que não pode te ver com alguém que já começa a deduzir e sair falando coisas do tipo, "Geeente, o João e a Maria tão namorando", tudo bem que isso foi um péssimo exemplo já que o João e a Maria são irmãos mas isso não vem ao caso, o que importa mesmo é que eu quero aproveitar esse meu momento girl absolut, solteira e bem feliz antes que o filho da puta do cupido resolva se encarnar em mim sendo que estou pre-sentindo que esse momento está próximo.

Então é isso, e nunca se esqueçam o amor é tipo vodka, você experimenta e pensa: “que coisa perfeita!” e fica impressionado com seu intenso sabor marcante e único. Quando você está sob seu efeito é tudo é lindo e divertido.

Melhores Covers do Youtube.

Tai uma coisa que muita gente não sabe, quando eu não tenho muitas opções de lazer eu dou uma de olheiro e procuro por jovens covers no youtube, já ouvi muita gente com talento, entretanto tem uns ai que nem nascendo de novo resolve o negócio, pois bem, agora vou mostrar pra vocês umas versões bem bacanas das musicas que mais gosto.

Começando pela californiana Tiffany Alvord e Megan Nicole :

Who Says

Maddi Jane

Garotas do Cimorelli
You and I

E principalmente a mais nova 'diva' do youtube Avery
E.T.

Funk.

O verdadeiro funk foi criado por James Brown lá pelo ano de 1960, era um ritmo dançante e com uma batida original. Teríamos uma puta sorte se tivesse parado por ai, mas não parou, de alguma maneira o funk chegou ao Brasil, misturou-se com o tráfico de drogas e é o que é hoje.
Para ser um Mc¹o cara precisa primeiramente morar em uma favela, ser corintiano, não ter frequentado nenhuma escola caso contrario ter sido expulso e claro, ter uma grande ficha na policia, quanto maior "melhor' a qualidade do Mc. Depois disso é só escolher um codinome foda do tipo: Mc Gatão seguir sua "carreira'' solo ou achar umas piriguetes e criar um bonde².
Eu poderia escrever uns três parágrafos falando das funkeiras, sendo que um deles seria ocupado apenas com suas tão preciosas ''medidas'', mas vou resumir eles em uma palavra: PUTAS. Sinto muito sociedade, na verdade sinto muito o caralho, é isso mesmo, uma mulher de respeito não faz as coisas que esses seres fazem.
O funkeiro é um tipo de praga muito pior que rato e barata. Além de receberem Bolsa Família e Bolsa Escola, agora eles aguardam o Bolsa Fones de Ouvido, tão aguardados também por nós cidadãos de bem.
Além de tudo que o funk também influencia a pedofilia com esse papo de “vamo pegar as novinha”, que bem na moral é uma puta falta de sacanagem, entretanto, o funk tem sua cultura: o funk ensina os jovens infratores até o alfabeto: A é de “abrindo as perna” B de “bucetada” C de “cuzinho” F de “filha de puta" e por ae vai, sem falar das frases tão complexas de suas musicas como: "chão, chão, chão, chão, chão, chão, chão, chão, chão".
Bem na moral eu não tenho medo que um funkeiro leia essas VERDADES e tente me matar depois, porque a grande maioria deles nem sabe ler, então ta tranqüilo. Mas o foda é que toda essa merda de funk é contagiosa, eu mesmo tenho várias “musicas” dessas no meu PC e ja arrisquei uns passinhos do créu.
Aaah e para os que sabem ler, eu adimiro muito vocês ok? não é todo mundo que consegue fazer uma musica com uma batida envolvente, uns gemidos de mulher e dizendo apenas :"ai ai ai uiui novinha tu me seduz".
Bem, flw manuu pur hoji é soh, un bjo pros truta un abraço pas mina, e éh nóis sempri strondando firmexa.

1- Mc : Sigla de Mau Comedor, homens que se acham o máximo com suas ''musicas''.
2- Bonde: Grupo parecido com os dos pagodeiros que chamam suas vizinhas popozudas para ser as dançarinas

éh nóis que voa bruxão.

Olá leitores chatos que ficam me cobrando pra postar aqui, enfim, hoje vou mostrar o mais novo hit dos idiotas que não tem o que fazer: é nóis que voa bruxão.
Muita gente nem sabe da onde veio isso e fica repetindo igual papagaio. Éh nóis que voa bruxão foi um dos memes mais repetidos do ano passado, e agora esta voltando com mais força ainda em 2011. Sua origem veio desse video aqui, onde um jogador de Cabal Online tem uma conversa animante com um amigo. Ao que tudo indica, ele não saía do PC há uns cinco dias nem para ir ao banheiro fazer suas necessidades básicas; terminou com sua namorada, porque afinal de contas, na balada não tinha wi-fi; e outras coisas de um gamer malandro sem vida nenhuma.
Eu, como pessoa que não tem o que fazer, já falei varias variações do meme, como por exemplo:

é nóis que voa joaninha,
é nóis que voa dumbo,
é nóis que voa passarin amarelo,
é nóis que voa butterfly,
é nóis que voa super shock
é nóis que pula canguru,
é nóis que voa pernilongo,
é nóis que voa harry potter,
é nóis que ta elas que da,
é nóis que treme haiti,
é nóis que voa datena
é nóis no gorgonzola ratão,
é nóis que é quadrado bob esponja,
é nóis que surfa bruna surfistinha,
é nóis que foge superman,
é nóis que bilha vagalume,
é nóis que voa santos dumont,
é nóis que ressuscita goku
é nóis que eletrocuta pikachu
é nóis que gira bleyblade,
é nóis que pica mosquitão,
é nóis que mia gato morto,
é nóis que some mestre dos mago,
é nóis que dança lééo fouchard *-*
é nóis que sobrevoa comandante hamilton,
é nóis que solta fogo charizard,

Créditos ao bruxão @Lipe_Allves ;]

Playlist

Nova Ordem - Chimarruts

Chama os Mulekes - Cone Crew

The best thing about me is you - Ricky Martin

Pontes Indestrutíveis - Charlie Brown Junior

He said, She said - Ashley Tisdale

4 mil horas - Fake Number

Till the world ends - Britney Spears

Smile - Avril Lavigne

Natasha - Capital Inicial

Que país é esse? - Legião Urbana

Rap dos Memes - Desce a Letra

Dias de luta dias de glória - Charlie Brown Junior

The Salmon Dance - The Chemical Brothers

Só Hoje - Jota Quest

Eu queria mudar - Passificadores Dj Mixer

Seven Nation Army - The White Stripes

When I grow up - PCD

Bela Flor - Maria Gadu

Love Drunk - Boys Like Girls

California King Bed - Rihanna

Fuckin' Perfect - Pink

Help! - The Beatles

Nome = Funções

Nome: Pais.|Função: Fazer programa de índio e te incluir.
Nome: Vodka.|Função: fazer aquela amiga “interessante” virar GATA.
Nome: Jogos. | Funções: Mortais. Odeio perder.
Nome: tia chata. | Função: dizer que você cresceu ou perguntar ' e os namorados???'
Nome: Controle Remoto. | Função: Perder e não achar.
Nome: ☺ + ☼ | Função: ☻
Nome: William Bonner | Função: dar 'Boa noite.
Nome: Pônei | Função: ser maldito.
Nome: Novela O Astro | Função: ser o filme pornô da Globo.
Nome: Mãe atrás de mim no pc | Função: Minimizar todas as janelas suspeitas.
Nome: Mentions | Função: Fazer eu olhar toda hora, e nunca ter nada de novo
Nome: Subnick do MSN | Função: Mandar indiretas
Nome: Sou foda | Função: esculachar na sala ou no quarto.
Nome: Sábado de noite | Função: Todo mundo saindo e eu continuando em casa.
Nome: Horário Eleitoral | Função: Desligar a TV
Nome: Silvio Santos | Função: Atirar aviõeszinhos.

Aqui! Como terminar seu namoro em 3 dias!!

Hoje vou dar um help pra todos aqueles que querem MUITO terminar um namoro, primeiramente certifique-se que você realmente namora a pessoa, que ela realmente saiba que você existe, ou seja, namoros platônicos??? not. Enfim, antes de tomar essa decisão você tem que pensar bem, em quem você vai ficar pensando antes de dormir? Ou quando você ouvir uma musica romântica? Quem você vai procurar pra conversar no msn? Com quem você vai gastar os créditos do seu celular?Quem vai ficar ai com você sem fazer nada, mesmo nos dias que tem um monte de coisas legais pra fazer? Com quem você vai brigar???

Agora que eu te desencorajei (ou não) de terminar seu namorico acho que eu posso enfim ir as dicas. Primeiramente não termine de uma vez, você tem que ir se afastando aos poucos, não dando tanta atenção, parando com o ciúme e de falar coisas fofas, ou seja, dando um gelo total. Assim a pessoa vai deixando de depender tanto de você e se ela notar que você está diferente negue, fala que ta tudo de boa que você só esta um pouco cansado, porque se ela notar que você ta querendo pular fora ela vai fazer de tudo pra não te perder.

Depois de alguns dias preparando o terreno é hora de terminar, é importantíssimo que você não tenha esse tipo de conversa na sua casa, escolha um local publico que você possa falar que acabou e ir embora. Mas se você não tiver coragem de abrir o jogo pessoalmente você pode mandar um depoimento no orkut (dm do twitter? not.) antigamente era feio fazer isso mas o mundo esta moderno e economiza muito tempo, vou dar algumas sugestões do que você pode mandar:

Sugestão 1 - Seja Sentimental: “Eu te amo, mas não como antigamente e não como você merece ser amado. Você é e sempre será muito especial pra mim mas como tudo acaba, eu acho que é hora de por um fim no nosso namoro, espero que você entenda e que a gente possa ser amigos!”

Sugestão 2 - Fale que da fruta que ela gosta você lambe até o caroço: “Gata você sabe que passamos bons momentos juntos mas eu to afim de outra pessoa, o Ricardo que faz academia comigo, aquele deus grego ma-ra-vi-lho-so com aquele abdômen perfeito, fico loca, então por isso que eu quero terminar, adeus querida”

Sugestão 3 – Fala que você joga no mesmo time dele: “Cara, já faz tempo que eu tenho um lance pra te falar, eu sou sapatão, eu sou sargento, fanchona, saks? Eu colo o velcro, eu gosto de colocar a aranha pra brigar! Então acho melhor a gente terminar, mas a gente pode sair pra jogar sinuca qualquer dia, pdc?”

Sugestão 4 - Use os Clichês: “O problema não é você, sou eu! Eu gosto muito de você mas eu não estou sendo um bom namorado, eu preciso de um tempo pra pensar e acho melhor a gente terminar, mas espero que você encontre alguém muito melhor!”

Sugestão 5 - Fale a Verdade: “O problema não sou eu, é você! Não suporto mais essa sua cara de retardado, você fica me vigiando demais nem me deixa respirar, preciso de espaço, preciso viver, então me deixa em paz e esquece que eu existo, ok?”

Sugestão 6 - Seja Mau: “Gata, vamo terminar com essa merda ok? Não tem jeito, não a nada a se fazer... não quero que me veja, não quero que me chame, não quero que me diga, não quero que reclame, eu espero que você entenda bem: Gosto de ser sozinho livre pra voar!!!! ♫” (ok, not.)

Enfim, tem inúmeras maneiras de afastar a pessoa amada em 3 dias, claro que não vou escrever tudo aqui certo mas lembrem-se que: a principal dica para terminar um namoro é você fazer a pessoa acreditar que a vida dela vai ser melhor sem você, mesmo isso não sendo verdade.
Sei lá, acho que é isso, tchau pro ceis.

Garotos, Parte II

Acabado
Acorda e acende um cigarro. Tem barriguinha de coca cola. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que é na porta em frente) pegar o almoço.
Vê GUGU e Faustão intercalados só no controle remoto.
Joga vôlei com a turma na praia, durante a semana, as quatro da tarde.
Liga pro você decide.
É hipocondríaco e tem um plano de saúde que só cobre internação, assim ele pode passar uns dias no hospital pra fazer exame de fezes e encher o saco das enfermeiras.
Trabalha em casa, fazendo bicos frila.

Aeróbico
Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar!
Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para transparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy.
Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo.
Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter.
De repente consegue um convite de graça.

TEEN
Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece.
Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença.
No meio da semana fica difícil, por causa das provas.
Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre.
Você lembra o mino de ligar pra casa, quando já está tarde.
Mas que gás tem o rapaz!
Ele te acha a maior maluca.

Me digas qual é tua risada que eu te digo quem tu és ;]

- Pessoa Normal-    - Pessoa Culta-
kkkkkk     Risos.

- Pessoa Irônica- - Pessoa Recatada-
   HAHA   hihihihi


- Pessoa com Segundas intenções- -Pessoa Seca-
hehehe ' rs

- Papai Noel: - Pessoa Hiperativa-
HOHOHO HEUAHEUAEHUAHEUHEUAHEUHE

- Pessoa louca dos cornos:
IJUD2NAKS72JFNSDLKFSDFBX&$WAJHA##9vinte

- Pessoa Preguiçosa- -Moderninhos-
KKKKKK   ahsuahsuahsuahsuas

- Malignos:
MUAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

- Pessoa subliminar:
AOSKOSEUOAKOAKTEOAASAKOSODEIOASAKSOKAVADIAUOAKSOASOAS.

Now, me digam em qual grupo vocês se encaixam ;]

Sexo frágil??

O impossivel é só questão de opinião.

Será que me identifico?

Agente chega na escola e ve os 'amigue'

Prestamos muita atenção na aula

Intervalo? Só alegrias.

Agente volta pra aula assim:

Voltando do intervalo:

E voltamos a prestar atenção na aula:

Ai a diretora da uma bronca e tu fica assim:

Mas por dentro, tua raiva te consome

Ai vem a hora da saída, e nos despedimos dos amigos:

Mentiras que homens, garotos e pirralhos contam:

"Eu amo você!”Tradução: Quero te comer.

“Estou confuso.”
Tradução: Não te quero mais e sou covarde para falar a verdade.

“Quero ficar sozinho.”
Tradução: Já estou com outra!

“Não estou te trocando por outra, prefiro ficar com meus amigos.”
Tradução: Quero todas as mulheres que conseguir cata

" Ai amor, não foi nada tu só foi sincera"
Tradução: Tu perdeu uma ótima oportunidade de fica queta.

“Claro que reparei nos seus cabelos/unhas/etc.."
Tradução: Que??? Tu, mudou algo mesmo?

"Não te trocaria por ninguém"
Tradução: A não que eu conheça a Mulher Melão ou a Juliana Paes, ai é outros quinhentos.

Só pra descontrair

Pra descontrair mesmo aqui estão alguns links com umas coisinhas que gostei e morri rindo, e só pra lembrar, eu nunca posto vírus no meu blog seus manés.

Conversa entre o Pinto e o Pé

Coisa que realmente fazemos quando não há ninguém em casa

Jogos Mortais

Não brinco mais

Bem coisa de Brasileiro

Pepino sacas?

Só na torcida

Sou um panda???

Na verdade não entendi por que disseram que esse ultimo tem tudo haver comigo .-.

Aprende com o veioh ai

Help

A pedido de amigos vou dar umas dicas pra vocês tentarem conquistar alguma guriazinha, tipo manualzinho do amor. Ai vai:

1. Mulhe gosta de atenção então trata de chama ela no msn;

2. Fala direito, eu te amo e eu tbm são coisas muito diferentes;

3.Gostamos quando dizem que somos lindas? sim claro, mas mais ainda quando no chamam de amor;
4. Aprendam uma coisa, Mulher = Bicho marrento, nós só falamos de outros homens para que vocês demonstre ciúmes e ficamos frustradas quando não o fazem.

5.Amamos quando dizem “Você é minha”, mesmo que briguemos com vocês por causa disso, acusando-os de serem possessivos;

6. Sempre vamos fingir que está tudo bem, mesmo que a dor seja insuportável;

7. Mulher gosta de se sentir importante, descobrir que vocês falam de nós para seus amigos alegra nosso dia;

8. Raramente diremos que estamos com ciúmes, diremos apenas implicitamente;

9. Tipow, sussura algo no ouvido dela, n vou dizer o que, vai pensar também;

10. Chega e abraça ela por trás, mas claro, se tu já teve algum contato co ela não vai

chegar do nada bem locão abraçando a guria;

11. Mexa no cabelo dela, não ser que ela tenha passado muito tempo fazendo um penteado mega elaborado;
12. Segure e brinque com as mãos dela, garanto que ela vai curti;
13. Aaaa uma dica que é muito boa são flores, de flores mesmo se for em um momento ruim ou bom, elas sempre funcionam, outra é dar flores inesperadamente pra ela;
14. Ligue para ela de madrugada só pra dizer que ama ela e que queria ouvir a voz dela;
Então é isso, tentem fazer bom proveito disso tudo bjbj

Virgindade ou Iphone?

Uma adolescente chinesa ofereceu sua virgindade em troca de um iPhone 4. Segundo o jornal The Korea Herald, a garota postou no Weibo (o Twitter local) sua foto, com informações pessoais, anunciando que se “venderia” a qualquer um que a comprasse um smartphone da Apple.

E mandou a justificativa: “Meu sonho é ter um iPhone 4, mas meu pai não me deixará ter um”.

O “anúncio” recebeu críticas. Uns diziam que a virgindade vale mais que um telefone. Outros acusaram a conta de ter sido invadida.

Pense e Repense

Vai transar ?
O governo dá camisinha.
Já transou ?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Teve filho ?O governo dá o Bolsa Família.
Resolveu virar bandido e foi preso?
O governo da auxílio reclusão.
Todo presidiário com filhos
tem direito a uma bolsa de R$862,11 (por filho) .

Agora tu experimenta estudar e andar na linha pra ver o que te acontece.

Salário mínimo R$545,00.

Chora Neguinho

Tu achas que é só tu que brilha no chuveiro, o Ronaldo no Corinthians, o Edward-Puto no sol e a Katy em Firework? O tio Voldi também extravasa em seus momentos sakas?

Corrigindo o ultimo post sobre o Homossexualismo o nome da novela seria Insensato Coração, não Insencível como estava citado ali. Valeu felpa [ :

Homossexualismo

Ai que divertido, vou abordar hoje um dos temas mais picantes da sociedade de hoje, o homossexualismo, fico até emocionada quando isso acontece.

Ta bom, eu to pode me fudendo pra isso só vou comentar o que vi no capitulo de hoje de Insensível Coração.

Eu sinceramente, com toda minha sinceridade não tenho absolutamente NADA contra o homossexualismo, só que por um acaso hoje de noite eu fui olhar essa tal novela com meu irmão, e, meu deus do céu que que é isso???? Cara, eu vi uns 6 gays naquela novela sem frescura, tudo bem que os homossexuais merecem ser respeitados e tals, mas ficar mostrando algumas cenas em rede nacional quando tem criança pequena olhando? WTF?

~~Mais da onde surgiu o homossexual?~~ [olha só eu tentando escrever de forma ‘politicamente correta’, vou escrever novamente] Mais da onde surgiu esse trem de ser viado? Algumas pessoas falam que ser gay é coisa do capeta, que o demônio possui o cara e faz ele ‘sair da linha’. Outros falam que a pessoa nasce gay, mais querida não existe o ‘ espermatozoide gay’, então essa idéia ta descartada, ainda prefiro a da possessão demoníaca mais se não for coisa de Satã, eu imagino que seja culpa da ‘maldição da Eva’, por exemplo, o carinha até então macho tava de bobs, aê ele provou uma fruta que não devia, acabou gostando e virou bicha, ta explicado.

Até isso pode parecer meio preconceituoso mas velho Porque a Eva inventou de comer aquela porra daquela maçã???? Se fosse uma fruta boa como maracujá, morango, mas não, tinha que ser uma maçã.

Na verdade o lado dos homens eu entendo bem, homem é bão mesmo, pode ser o maior gostoso do mundo, se assumir que é gay até meu telefone ganha, tipo, imagina se um dia agente não marca de da uma volta? eu e o namorado dele? #aatree.

Mas no caso das sapatas eu não consigo entender, claro que é ooootiiimo falar mal da vida dos outros (principalmente das outras), é bom virar a noite olhando maquiagens e melissas mas não da pra entender, a pessoa praticamente escolhe viver do lado de uma louca que todo mês tem tpm do que ficar do lado de um loiro bem alto musculoso de olhos azuis.

Outra coisa que me veio na mente agora, os bissexuais, esses são aqueles que não sabem o que querem, ou seja é aquele que não é homem suficiente para sair do armário, nem gay suficiente para continuar macho e fêmea ao mesmo tempo, é uma coisa muito complicada, às vezes até eu que sou a mestre tenho dúvidas diante desse assunto. (tenho duvidas e preguiça por que sinto muito vo acaba com esse post agora)

Então é isso mlk não importa pra qual time tu torce o importante é ser mega-feliz, pouco se fuder com a opinião dos outros e aproveitar independente de quem vai estar do seu lado, ou em cima de você, ou por baixo...

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